elle est bien trouvé mais il faut comprendre car tous le monde ne sais pas que tagada est une varieté de fraise

Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux "
- Alors vous pouvez garder mon chien ???

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.Un monsieur s'approche et lui dit :-
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.


Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "


Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.Ses 6 numéros sortent !Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la routeUn camion arrive et l 'écrase.Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"


- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'


Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !


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La Terre n'est pas un don de nos parents, ce sont nos enfants qui nous la prêtent (Vieux proverbe indien)

La Terre est bleu comme une orange (Paul Eluard)

de bonnes blagues tout ca !!!!

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???????????

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C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

P.S. POUR AVOIR EU DE MAUVAISES PENSEES, VOUS DIREZ 1 PATER ET 3 AVE


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La Terre n'est pas un don de nos parents, ce sont nos enfants qui nous la prêtent (Vieux proverbe indien)

La Terre est bleu comme une orange (Paul Eluard)

il y a eu une alerte au grizzly en espagne hier
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en faite c'était un Portugais qui avait passé la frontière !!!!

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FR3 Achat de tout matériel d'occasion avant 2000.

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Comment reconnait-on les males et les femelles chez les pigeons ?

tu en fout 2 dans le réfrigérateur, celui qui crie :" j'me les gèle !!!", c'est le mâle !

Pas mal oui oui de retour !!

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vous connaisez la blague de la chaise ??
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elle est pliante !


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FR3 Achat de tout matériel d'occasion avant 2000.

Un gars arrive dans un bistrot, et commande 2 verres. Quelques temps après, la serveuse le voyant attendre avec ses 2 verres, lui demande ce qui ne va pas. Le gars lui répond "on m'a toujours dit de boire avec modération, mais il m'a posé un lapin ...."

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Car c'est aux USA que sont les plus gros matériels et les plus grandes parcelles, le serveur USA vous attend avec beaucoups de possibilité de développement ...

un mec fan de sensations fortes part en vacances au maroc, il visite une ville et apercoit le minaret où d'en haut un mec prie toute la journée.
Il se dit c'est ça qu'il me faut pour épater tout le monde, ils doivent rien connaitre aux sensations fortes ici. Il court dans un magasin et achete de la corde élastique, se rend en haut du minaret et se jette dans le vide. saut réussi, tout le monde est impressionné.
Le pti momo de 14 ans a aussi assisté à la scène et décide de faire de même le lendemain.
Il se rend au même magasin, court en haut du minaret et BOUM ! se tue sur la place sous les yeux des passants horrifiés qui le connaissaient tous. une enquete de police est alors ouverte.
2 policiers se rendent au magasin et interrroent le vendeur :
-Avez vous vendu de la corde élastique ?
- Oui , pourquoi ? il y a eu un problème avec mon matériel?
- eh bien avec l'étranger, ça s'est bien passé, mais le pti momo est mort, il s'est écrasé !
- OH NON pas le petit momo, il etait si gentil ! comme il etait du quartier, je lui avais mis 5m de corde gratuit !

un vieux entre dans un bar
-garçon ! un double scotch
le vieux le boit cu sec
-garçcon ! un 2eme double scotch
le vieux le boit cu sec
-garçon ! un troisième double scotch
levieux le boit cu sec
le patron très surpris luis dit:
-monsieur, je n'ai jamais vu sa a votre âge !
-c'est parce c'était ma première fois !
-félicitation ! laissez-moi vous offrir un verre
-non merci, c'est bon le goût commence a passer !


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la france va mal le topic des blagues est oublier!!!

et up!

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C'est 2 potes qui discutent :
- demain je t’emmène à la chasse à l'ours
- ah ? et comment on fait pour attraper un ours
- eh bien tu as besoin d'une paire de menottes, d'un chien, et d'un fusil. Tu pars à la recherche d'un ours, quand t'en vois un dans un arbre tu montes avec lui tu secoues l'arbre, l'ours tombe et le chien l’attrape par les couilles, il est alors immobilisé et c'est très facile pour toi de lui mettre les menottes.
- oui mais le fusil dans tout ça, il te sert à quoi ?
- le fusil c'est si c'est toi qui tombe de l'arbre, tu tues le chien

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c'est 2 putes qui discutent :
-tu prend quoi pour te laver entre chaque transaction ?
- du savon de marseille, c'est bien et pas cher, et toi ?
- du gros sel !
- du gros sel !? ça doit te faire mal !
- un peu, mais ca fait boire le client !

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C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates. A un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
-"Vindiouu !!! Elles sont comme les couilles de mon Victor !!!"
L'autre :
-"Aussi grosses ???"
-"Non, aussi sales !!!"

A mon tour,

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau ...

Sur ce le petit Paul crie: ¨Mlle, vous avez des poils sous le bras ... !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie: ¨Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras ... !

Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier:
¨Salut ..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances.

tout le monde


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qu'est-ce qu'un fillette vierge en Turquie ?
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C'est une fille qui court plus vit que son pere !!!

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gbenoit25

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slt

une femme se fait tirer dessus a 3 reprisse et elle reste en vie et son bebe aussi. un jour son fils luis dit maman maman j ai fait pis et y a une balle qui est sortie, la mere oui c est normal j ai eu des complication . 2 a 3 moi plus tard la meme chause puis a 13 ans il va a sa mere et dit maman maman... sa mere lui dit: oui je sait ta fait pipi et il a une balle qui est sortie le fils non non je me suis branler et j ai tuer le chat

Que veut dire SMS pour DSK ?

Suce Moi Salope

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